Инсайты

Сегодня впервые в жизни мне захотелось поблагодарить Бога за то, что я родилась женщиной. За то, что Бог создал мужчин совершенно отличными от нас, женщин. За то, что они несут ответственность даже тогда, когда выбор сделали мы. За то, что они забирают все наши эмоции, негативы и мы становимся рядом с ними спокойными и милыми созданиями.
«Учимся открывать свое сердце»

Открывать свое сердце у меня получается уже, наверное, второй год- как начала слушать лекции Нарушевича. Мама мне пыталась привить знание о том, что мужчине не нужно все рассказывать. Оказывается, не нужно все сразу. Все можно и нужно рассказывать, но только дозировано.

Сегодня утром я испугалась. Потом, когда выяснилось, что все нормально, расплакалась, от избытка негативных эмоций. Пришлось позвонить мужу, немного поговорить с ним об этом, рассказать, что чувствовала. Не знаю, как я жила бы без этой возможности — говорить о своих страхах, о том, что меня тревожит, нервирует, радует. Это необходимость и великий дар- открывать мужчине свое сердце.

Вечером примостилась у него на коленях и поведала о еще одном своем страхе о будущем (это уже выполняя задание). Говорила, уткнувшись ему в шею. Полегчало. Сегодняшнее задание оказалось очень кстати к моим нахлынувшим переживаниям.


Ежедневные показатели
Читать дальше

Инсайты

Что то слезки накатываются от всяких душевных постов в ленте новостей. Какая то я чувствительная вчера и сегодня.

Вчера ближе к полуночи готовясь к будущим занятиям в воскресной школе, набрела на интересный сайт с детскими поделками. (крокотак, если что) Там столько замечательных и интересных идей для Нового года и Рождества. Я посчитала, что за вычетом всяких репетиций, у меня, будет возможность провести всего 3-4 занятия. Идей так много, а времени для их реализации очень мало… А вечером меня довело до слез одно неожиданное открытие- наша жизнь такая короткая и летних отпусков, когда можно поехать куда-то с семьей так мало. Тем более, что мы не каждый год куда-то выезжаем. И в будущем году в пролете. (а у меня прямо какая-то маниакальная страсть куда-то ехать)). Такая ерунда, но я от этой мысли расплакалась. Только ПМС пережили, опять какое то упадничество.

А с другой стороны — есть немаловажный плюс- давно уже не плакала- не могла. А теперь- легко так плачется)))
«Я такая же как ты»

я так же как и папа люблю пошутить

я как мама ценю не результат, а процесс (уборки, стирки, прополки огорода и т.д.) главное, чтобы процесс был длительным и тщательным, что называется, «от забора и до самой ночи»

я как мой муж правильная и имею кучу требований к друзьям

я занудная как мой свекр

я деликатная к чужим темам, как моя свекровь

Вообще то продолжать можно долго, но я очень хорошо понимаю, что я достойна всех своих родственников и знакомых


Ежедневные показатели
Читать дальше

Инсайты

День прошел очень активно- до обеда йога и последующее чаепитие с девочками. Наша тренер Рада говорила с нами о личных границах и весь комплекс упражнений был направлен на осознание этих границ, было интересное упражнение на развитие своих способностей к общению. На создание благоприятных ситуаций вокруг нас, способствующих интересной коммуникации с интересными людьми. Как то так.

Сегодня мои родители пригласили нас на обед. Наготовили там всяких вкусняшек и обкормили нас ими с любовью. А мы ели и нахваливали)))

Сегодня мир повернулся своей светлой стороной, чтобы отразить мое состояние. Раздражение меня понемногу отпустило и все встало на своим места.
«Я такая же как ты»

Еще несколько дней назад я была такая же, как N занудная, как Z необязательная, как Y раздражала окружающих, как R ленивая и недобросовестная, как некие другие особы неаккуратная и т.д. и т.п. (Это был ПМС и еще какой-то постПМС)

Сегодня я белая и пушистая и окружают меня милейшие люди- практически с ангельскими характерами. Вот уж чудеса в зазеркалье.


Ежедневные показатели
Читать дальше

Инсайты

Тяжко сегодня с инсайтами. Тема «слышать себя» заблокирована наглухо. Почитала необыкновенные отчеты Алёны Данильченко. Про то, что она с детства делала то, что хотела и не делала того, чего не хотела. Представила себя сопротивляющейся родителям- сердце ушло в пятки. Нет, родители у меня чудесные. Просто я супер-послушный ребенок был- старалась не огорчать, выполнять все, что говорят, оправдывать все ожидания. Не то, чтобы они так воспитали. Такой я уже пришла к ним. И не то, чтобы Алену учили ненавистную кашу по стенам размазывать — нет, такой характер у ребенка изначально был. Вот сейчас Настасья у меня (ей 1 год и 3 месяца)- необыкновенно послушный и покладистый ребенок. Арсений часто бунтует (особенно за столом). И я поймала себя на мысли, что мне не нравятся его вольности в еде- «то буду, а это не буду даже пробовать, и так вижу, что ерунда». Я своим менторством довела его до слез, но он не поддался. Потом опомнилась- это же мальчик, сын мой- я что- спятила волю его ломать? Он и так по сравнению с другими очень послушный и правильный. Достаточно с него садика и будуших лет в школе. Не всегда детское «послушание» и правильность в дальнейшем играют положительную роль. Нужно уметь и себя слушать (девочкам), и права и желания свои отстаивать (мальчикам)
«Учимся слышать себя»

У меня все по- прежнему: ничего то я для себя в течение дня не хотела. Занималась своими делами по дому, плюс немного «побаловала» себя по плану (полежала в ванне). К вечеру перечитала внимательно задание- «Слушать себя — это ключ к тому, чтобы не давать людям больше, чем у меня есть...» В принципе, с этим проблем нет.

А что касается «не отказываться от того, что нужно и дорого вам»- может, это случилось давно и я уже не помню своих личных приоритетов? Раньше делала то, что родители говорили, потом училась, потому что «надо», только теперь стала задумываться, что же я хочу, да и то, не слышу ответа- занята я выполнением своих обязанностей. Вот как то так. Среднестатично. Я и не загнанная лошадка, позабывшая про себя, но и не в гармонии со своим внутренним Я.

Ежедневные показатели
Читать дальше

Инсайты

Обдумывала сегодняшнее задание и его невыполнение. Я уже давно пыталась делать что-то подобное, но каждый раз «надо» перевешивало. А «хочу» вобщем то и не было. Не привыкла я чего -то хотеть для себя. Делаю с раннего детства то, что от меня ждут другие. Вот и сегодня, удачно прочла задание еще утром и каждый раз задавала себе поставленный вопрос. и каждый раз говорила себе- сейчас посуду помою, потом решу, что я хочу, сейчас пирог испеку, сейчас вот только рубашку мужу поглажу, штаны доче поменяю, дела по дому по вчерашнему плану сделаю- быстренько- полочку перебрать, дом пропылесосить, ванну помыть… а тут и мужа надо накормить

Я даже боюсь, что если я и остановлюсь на время в своем служении, я не услышу от себя, чего я хочу. Вчера вот мне на море захотелось- я прям запах горячего песка и моря почувствовала… и что? а ничего- пошла раковину натирать. Бу.

И если бы я сегодня например, с детьми гулять не пошла- не хотелось мне, а уставилась бы в телек- хорошо бы это было?

Хотя слушать себя все же надо, но в других случаях. Пока подумаю, в каких именно. И все же попробую слушать себя (но как то не в ущерб мужу и детям)))


«Учимся слышать себя»

Читать дальше

Инсайты

Продолжаю ворчать внутри на других людей. Нет, даже хуже- брюзжать- на опоздания, на безответственность, неаккуратность, нечистоплотность и т.д.. Я надеялась, что внутреннее раздражение уйдет после ПМС, но оно что-то затянулось. Сегодня разглядывала- обдумывала причину происходящего внутри меня. Кажется, проясняется- я точно так же ворчу на себя. Я не даю себе расслабится. Я вечно собой недовольна. Я не разрешаю себе заниматься рукоделием, пока не будет блестеть дом. А он не блестит. А я борюсь за его чистоту целыми днями. В общем какой-то тупик. Я понимаю, что не принимаю себя такой, какая я есть. Я не одобряю себя.

Но и в моем вечном беспорядке тоже есть какой-то смысл. Иначе он бы уже исчез. Мне выгодно быть занятой вечной уборкой-стиркой-готовкой. Иначе я не буду знать, что делать дальше. Чем мне заниматься? Я так и не нашла себе дела по душе. Разве что слушание лекций Нарушевича и Торсунова у меня перешло в хобби. Но и их я слушаю с плеером в ушах и тряпкой в руках. Я все надеюсь, что количество, по законам диалектики, перейдет в качество.

«Учимся сначала понимать других»
Читать дальше

Инсайты

Я целыми днями борюсь с беспорядком как Дон Кихот с ветряными мельницами. Я пока много сил трачу на наведение порядка (он вообще возможен с годовалой шустрой девочкой?) Этот процесс поедает все мои мыли и силы. Я очередной раз вижу исходя из своего отчета, что для себя я ничего не делаю- не могу? не умею? или не хочу? Я пока сама не пойму, в чем причина? Это я так себя наказываю? Считаю недостойной? Ведь время находится всегда на самые любимые, милые сердцу занятия- и тут речь не идет о том, что «нет времени». Все дело в приоритетах. А я себя, получается, наказываю вечной уборкой (от которой по большому счету толку нет- каждый день — лыко да мочало- начинай сначала).

«Говорим комплименты другим людям»

Читать дальше

Инсайты

Как быстро пролетели выходные. Благодаря Арсению в них есть некоторые элементы порядка и распорядка дня- в субботу у него подготовка к школе с 11 до 14, в воскресенье в это же время- воскресная школа. Приходится провожать, встречать. Так полдня и пролетает. На прошлой неделе я планировала, что отныне в сб-вс будем стараться выезжать на природу- хоть в ближайшие места отдыха горожан (около города), но сейчас стоят такие промозглые пасмурные и ветреные дни- что опять просидели дома. ((( Что ж, буду учитывать и такие варианты и продумывать домашний отдых (чтобы не только телевизор-компьютер-еда)
«Говорим комплименты другим людям»

Это я люблю и делаю очень охотно. Даже задумывалась несколько раз об этом- почему я так щедро осыпаю других комплиментами? Может, я жду того же взамен? Даже не знаю. По-моему это искренне и от души- я обожаю, когда знакомые красиво и со вкусом одеты- тут я замечаю все и нахваливаю их старания. Еще мне нравятся рукодельные вещицы- будь то поделки или одежда- хвалю фантазию, золотые руки, терпение и т.д. Хвалю людей если они рассказывают, как они поработали, например, по хозяйству- и получаю при этом удовольствие от их рассказов. Восхищаюсь искренне их трудовыми подвигами ))) А вот говорить комплименты незнакомым людям? Я стесняюсь. Например, рассыплюсь в комплиментах к продавщице из нашего магазинчика- ей, несомненно, будет приятно. Но потом она про меня подумает- «а что это с ней было? Чем я ей так угодила?» Это мои домыслы, конечно, но каждый раз потом я буду смущаться. Или, действительно, нужно брать количеством? Это для меня выход из зоны комфорта. Но попробую.
Читать дальше

Инсайты

Мечты сбываются)))

В среду я первый раз сходила на йогу, и предположила, что тренер по йоге тоже проходит марафон- такая красивая и женственная она была. Сегодня оказалось, что ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ))) Чудеса))) На чаепитии, которое было после занятия, выяснилось, что девушки так же как и я интересуются лекциями Нарушевича и Торсунова, читают Валяеву. Представляете? Я нашла не одну и не двух, а целую компанию единомышленниц!!! Вот это волшебство. )))))
«Попросить о помощи мужчин не менее пяти раз»

Сегодня мужчины сами предлагали свою помощь- энергия марафона не оставляет их равнодушными ;) — муж сидел с маленькой дочкой, предложил сходить за продуктами в магазин, знакомый сам предложил подвести меня с сыном из лицея до дома.

С незнакомыми мужчинами это задание не делала. Использую для выполнения задания мужа и сынулю. А вообще всегда очень стеснялась попросить о чем либо мужчин. Всегда останавливала мысль- я же сама сильная, сообразительная и самостоятельная — и эти мои качества ценятся мужчинами (глупость какая). Да и очень неприятно получить отказ. Иногда (теперь уже намного реже) с мужем использую мамины шаблоны: например, вместо «дорогой, пропылесось, пожалуйста ковер.» накидываюсь на ничего не подозревающего и сидящего перед телевизором мужа со словами обвинения: «Ну неужели трудно мне помочь? Ты что, не видишь, что у меня еще столько дел… тут я начинаю их перечислять. На что мужчина мой говорит, „скажи, что нужно конкретно“.

Сейчас учусь хотя бы правильно принимать то, что мне уступают место с ребенком, открывают мне двери и т.п. Раньше я всегда внутренне очень смущалась. А теперь с милой улыбкой учусь говорить „спасииибо“)))
Ежедневные показатели
Читать дальше

Инсайты

Поймала себя на мысли, что погрязла во внутреннем брюзжании- везде вижу только негатив и расстраиваюсь, почему люди такие безответственные, почему так халатно относятся к своей работе: лифт зарос грязью, подъезд зачуханый, в беседке во дворе валяются осколки который день, у воспитателя в саду любимая фраза в разговоре с детьми- «не мои проблемы»… и это внутреннее ворчание незаметно вощло в мою жизнь и стало увеличиваться в размерах. Сегодня я это, наконец, осознала. Поделилась с мужем, спросила совета, что же мне делать? Я не хочу превратиться в брюзжащую тетку. Ответ был очень прост, но я в своем состоянии не могла до него сама додуматься: ищи везде положительные моменты- например, лифт грязный, но он зато он бесперебойно работает, воспитатель равнодушный- так хоть не орет и не истерит и дети учатся решать свои проблемы сами. И т.д.

Запланировала себе посмотреть фильм «Полианна», чтобы вырулить на правильное и позитивное мировоззрение.
«Попросить о помощи мужчин не менее пяти раз»

Целый день не было интернета (большая авария в городе с электричеством). Потом наспех прочла задание (вечером собирались по магазинам и давай бегом просить своих мужчин о помощи. Но вот про «не забудьте отблагодарить» я не прочитала (торопилась) и поэтому этот момент прошел как то скомкано ((((( А ведь элементарная вещь. Я исправлюсь. Тем более мои мужчины такие умнички.
Читать дальше